Отношения… «Питательный бульон» либо парализующий яд для любой людской жизни? Мы ищем отношений, мы избегаем отношений, мы весьма желаем их, и мы весьма их опасаемся… Мы изощренно защищаемся в отношениях – от чего поэтому?
От боли разочарований. От неоправданных ожиданий. Но откуда у нас все эти «пред-» – ожидания и вкушения? Да нас пичкают различного рода моделями «нехороших» хороших отношений «и» отношений с самого раннего детства. И в реестре всех вероятных способов строить отношения у каждого из нас имеется свои «возможно», «необходимо», «ни при каких обстоятельствах и ни за что запрещено!».
Помогать необходимо, причем «любой ценой!». «Да» в любой момент предпочтительней, чем «нет!». «Ругаться плохо!» «Хвалиться возможно, но не необходимо». Думаю, любой из вас соберёт таковой «свод законов и правил отношений». Что-то в нем будет универсальное, «для всех» – публичная мораль. К примеру, запрет на людоедство. Либо на инцест.
И, возможно, все со мной согласятся – в первую очередь в отношениях мы ищем любви, душевного тепла и комфорта «ты для меня, а я для тебя». Возможности взять признание, при–Я–тие. Ну, и материальной поддержки, конечно, – в то время как возможно свои силы сложить с упрочнениями близкого человека и взять таковой… более продуктивный, изобильный, устойчивый результат. Поэтому материальный результат как уровень качества своей физической жизни.
Модели таких отношений в совершенстве мы берем у родителей – в их отношении к нам, деткам, и к друг другу. Но в случае если у них была «поломанная любовь», то тогда мы по большей части ориентированы ими на варианты «как запрещено» либо «как больно и страшно», «одиноко и пусто вдвоем», а в самых крайних случаях – «как страшно и зыбко» быть привязанным к Кому-то.
И тогда образцы «верной любви» мы берем из сказок, из различного рода литературы про «жили они продолжительно и счастливо и погибли за одни сутки». Причем там в большинстве случаев весьма детально пишут про самое начало отношений, а вот самоё интересное – как возможно жить продолжительно и наряду с этим счастливо – упускают. У нас же в опыте обычно имеется модели того, как возможно жить «продолжительно и несчастливо», «безнадежно терпеливо» либо в вечных поисках «счастья на стороне».
Довольно много в том, как мы будем строить свои взрослые отношения, зависит от того, на чьей стороне были отечественные симпатии в совместном «не-счастье» родителей. В случае если мама забрала нас, детей, в союзники против папы-пьяницы либо папы-«гуляки», и любое отечественное проявление к нему сочувствия либо своей детской любви было «предательством любимой мамочки», то скорее всего, взрослыми мы будем себе в партнеры выбирать гуляк и алкоголиков, чтобы хоть так папу «долюбить».
Да и наконец-то свой бессознательный протест против принуждений в любви реализовать… Мы будем в полной мере так в себе уверены – что уж я-то смогу «спасти папу» (просматривай – своего уже парня либо мужа) от пагубной привычки. Это вот мама папу пилила и «чморила», и он, бедненький, легко должен был «запивать» свои боль и горе. А я смогу своей любовью его «выправить» и «вылечить».
А вот как строить отношения с равно-полезным партнером, без «спасательства», а значит без бессознательного доминирования, пускай и доминирования «добром и любовью», – в большинстве случаев, у таких дам идей нет. И опыта равно-правной жизни с Другим тоже.
И их сверх-забота выясняется очень привлекательной поэтому для зависимых, ищущих себе «мамочку» партнеров. А вторых, более свободных мужчин в большинстве случаев «всепрощение и жертвенность», скорее, отпугивают. Вот Спасатель себе вторую половинку – Жертву – и находит.
И жизнь красива, сценарий известен, живем себе...
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ
|
