У нас все соседи как на подбор. Сверху – нескончаемый ремонт, снизу – масса гастарбайтеров, справа – нервная мама с вечно орущим малышом и собакой, слева – семейка любителей караоке. Потому нам никогда не бывает скучновато. Представьте для себя утро выходного денька, охото спать до обеда и лениво щелкать пультом от телека...
В это время верхний сосед начинает однообразно стучать молотком. Думаешь, ну не достаточно ли, гвоздик захотелось прибить в стенку, на данный момент окончит. Через час к стуку присоединяется душераздирающий скрежет дрели, напоминающий бормашину стоматолога. Супруг не выдерживает и начинает стучать по батарее. Пятиминутное затишье. И, опять не больна - тук-тук, бррр, бррр, тук-тук. И так иногда может длиться до одиннадцати ночи – по закону не придерёшься, главное ночкой не шуметь.
Думаю, основная неувязка в том, что мы плохо знаем собственных соседей, точнее, совсем с ними незнакомы. Ведь есть разница, подойти к незнакомому человеку и попросить его не шуметь, либо к знакомому другу сказать: «Вась, привет, чего здесь у тебя, надолго?».
Тут справа начинает доноситься отчаянный лай собаки. Видимо, не погуляли утром с пёсиком. Ладно, можно и подождать, пока хозяйка его выгуляет (или накормит?), а мы тем временем идём с мужем на кухню – завтракать.
Как хочется свежего воздуха и морозной безмятежности, распахиваю окно, но вместо воздуха в кухню врывается едкий запах подгорелого лука и каких-то восточных специй. По всей видимости, соседи-мигранты готовят себе яства на открытом огне (вроде бы дом не спалили!), а к вечеру неизбежно будет пьянка-гулянка с танцами. «Ну, на квартиросъемщиков, живущих без прописки, всегда можно найти управу, наверняка без регистрации живут, - успокаивает муж, - припугнём их, если уж совсем будет невмоготу».
Тем временем просыпается семейка любителей караоке. «Я люблю тебя до слё-оооз», - фальшиво затягивает отец семейства. Мать и дочка-школьница ещё громче подхватывают: «Это облако из ро-ооз…». Похоже, телевизор их не интересует, а то смотрели бы сейчас очередное «интеллектуальное» шоу, чем заниматься такой ерундой. Через пару песен мой муж негодует (у него чуткий музыкальный слух) и грозится выломать им дверь или вырубить электричество на щитке. Я еле удерживаю мужа от вредительства – всё-таки шумят они не после 23 часов, а то, что им медведь на ухо наступил – это их проблемы. А пока муж находит завалявшийся диск с «Ромштайном» и тоже включает колонки на всю мощность. Такое решение проблемы меня всё же не устраивает, и я отправляюсь к соседям на переговоры…
К ночи всё приемлимо затихает, но история с соседями ещё не закончена. Зато на вооружение мы взяли несколько способов борьбы с шумными соседями: можно регулярно жаловаться участковому и в жилищную инспекцию, можно оклеить стену звукоизолирующим пробковым покрытием, можно шуметь в ответ так же громко, чтобы соседи ощутили дискомфорт на собственной шкуре (разумеется, это не самый достойный способ), а можно всякий раз пробовать договориться. А под Новый год у нас возникла и такая идея: положить в ящик каждому соседу по поздравительной открытке, в какой оставить анонимное пожелание от соседей – быть терпимее к окружающим в многоквартирном доме и поменьше шуметь в наступающем году.
